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空窗期

12月27日 星期日
明年的2月14日就是我空窗期一周年
好笑的是……
为什么我还记得呢??

不过以正常的人来说应该很难忘吧~
1个月我值得用那么久的时间去遗忘吗?
人家已经在一起将近半年了……
我何必去耿耿于怀

现在一旦有人问起时
我只能无言

我身边没有一个对象出现
可悲
20岁人才拍过一次一个月的拖
可笑也可耻

也因为这个
我成为了箭靶
成为了人家攻击的话题

在人家说不过我的时候
总是会往这方面攻击

我虽然很不服气人家的恩爱
在别人都处处吐槽的时候
我却要假装该死好心去帮他们说话!
或装做没事!!

为什么!
为什么我要那么可悲!

雨过天晴变庆幸

今天无意间的跟jun聊了之前FOS工作的人
无意间聊到了willan
然后我们还到facebook去找他的踪迹
显然的
人家帅了
我也不能输!
我要变漂亮!

不过
我既然和帅的人有那么惊奇的交际
现在
我似乎就快忘了之前和他的一切
毕竟我们还没有开始

如今我可以坦然的面对
只是不知道我们有没有机会在见面

虽然这个我知道是雨过天晴了

另一个呢?
我似乎还很在意我的初恋
希望快点有下一个人可以令我动心
现在的我好像无头苍蝇
找不到目标
身边也没有对象

我的第二
你几时会来呢??

伤口

我好像还不能够适应
为什么
我还放不下吗?!
为什么

我可以没事!
也因为我感觉你对我有愧疚
逃避我
导致钩回我的伤口
现在
我伤口发炎

生日派对不邀请我
了解

心里莫名不甘


还记得我们过去的点滴吗?
为什么我们承诺过要当朋友
但最后
就连普通朋友都陌生

失望到极点
不屑

翻开我的伤口
才发现我的伤口正在发炎

没有人可以倾诉
没有药可以医
时间
时间是最好的治疗方法
但也是最久的

useless

okay

let's see how much english i can write

ytd got a party(kengy birthday)
ya
bingo
i saw him again n...his gf
i felt weird
when i saw him ,my mind keep thinking last time I went Klang with him when CNY
and i keep thinking wat we happen in tat time

at the party i didnt talk to him,by the way..he aso dun wan talk to me..
cause his gf beside him
i try to dun wan see him
so my eyes contact is focus my car,denise,hitomi,kengy ...
i successfully dun wan saw him

finally whn me n denise went back home
denise tell me when i standing at there
he keep look at here

when i hear tis news..
honestly,i really felt happy
but duno his tis action is true anot
but anyway
because i hear tis
i think much
much then i know

okay~
continue by chinese~
but will start at begin
cause i cant use english to write my feeling

------------------------------------------------------------------------
参加了爸爸的生日会
这也意味着我会见到一对恩爱的情侣
我虽然已经接受了
但心里还是有少少的不自在
因为多了一个她
皆因那位小姐在学校让我觉得他一直beh我!
所以我很担心在那里他会给脸色我看
不过幸好的是,他没有这样做~
或许我想太多吧~

整个party也还好~
原本我是没有想太多的
因为友人提醒
结果……我就会注意一下
但是原来我是有点不自在
因为我一直想到我过年和他在这里一切的回忆
我还一直以为他……依然还在
但现实我知道也很了解
他……以不属于我

我很成功的
我并没有看他
而我也没有刻意的避开
心里也没有不滋味

之后听到叶子说:在我们站着的时候,我看到他一直看著你,当我望回他的时候他回避我的眼神
听到这个我的心又莫名的开心
当我望他时他没有望我,是因为他的女友在吗?
这句话让我有很多妄想
为什么他望我呢?
是不是他依然对我有愧疚?
还是他依然对我有种莫名的感觉?
还是他跟了她才发现我的好

无论如何
经过了这之后
我才发现
原来我一直很想要谈恋爱是很想和我爱的人谈恋爱

可是当我听到现在如果有人XX的话
我很害怕
因为我没有感觉

the last word i can use english
i not yet ready

梦灭

美丽的梦果然是短暂的
我梦灭了

也是根本没有开始
是我饥渴
渴望

我不再抱有希望

很灰的一天

我想哭

我情绪化
我越来越不想了解我自己

我很讨厌我自己

feel

最近是感情空窗期
心里空荡荡的
很冷

看着他们一天一天的过
早就已经过了与我的时间
其实有点不好受

但又能怎样呢?
只能面对现实

已经过去了~
我告诉自己不要再缅怀
但身不由己
脑袋会不自觉的回想
我自己是控制不了的
无奈

我能怎样
只能一天一天的过

现在的我
不知道该生气
还是该叹气

现实来说已经不管我的事
我什么都不要管
什么情绪都应该要没有

那天看会他写的信息
仿佛他还是我的
回到现实生活一看
全都是假象

信息里的他
温柔体贴
在我们热恋时所说的话都是我前所未有的
我真的很开心
就连现在看会都觉得开心
会不直觉的笑起来

我……
不舍得删除信息

……

旅行那天
非洲睡我隔壁
我原本没有想太多
但当他在睡梦中不自觉的搭着我的手时
我真的吓了一跳

为了不要吵醒他
我就让他搭了

但之后的他整个手放在我面前
只差没有抱着
我很好奇他的举动是习惯还是忘了身旁有人?

这个举动让我回想起很多很多
很多在床上拥抱的姿势
很多搞笑事情
一个搭手会令我想那么多
haiz

我真的想起很多
每每一次我们睡觉的时候所发生的时
像是昨天发生的一样
念念不忘

也让我从新感受到当初我恋爱中的感觉
但我不想要记起

我醒着好奇他下一个动作会是什么
幸好没有
不然我一定陷的很深

测验说我想着不能再一起的人
是你吗?

可是我没有想着谁
或许是我心里想连我自己也不知道

非洲跟我宝贝来宝贝去
说真的
我很开心
很甜蜜

因为我有暧昧的感觉来填补我内心的空虚
虽然我知道这不是真的
但我还是接受了这一切

就让我暂时沉醉在这个美梦不要醒来吧
即使一下下也好

我动心了吗?

我还是那句
在人家还没有喜欢我之前我是不会喜欢人家
虽然这样很自私
也会失去很多
因为我没有争取

但我怕受伤害
也只能这样

在我的感情生活里
我是个极度失败的loser

29 may 2009

是我猜想的吗?
今天知道了一个恶讯
也不算恶...
只是有点生气罢了...

那条水....拍拖了...
什么嘛...
说什么放不下...
说什么屁什么屁的..
原来只不过如此....

怎么突然有种被骗的感觉...
好像之前的一切都是好像被他骗了酱的?
我心痛吗?
有点。。
但不是因为人了。。
是因为。。
我竟然有被骗的感觉。。。
他竟然如此的快活。。。
!@#¥¥%%……
我也不会形容我的心情~

今天。。
将会是我正式觉醒的一天!
为这种人~
her~
不值得!!

烂人一个!

时光机

有时头脑就像坐着时光机一样
回忆不断重演

但我是戴着笑容
一笑而过

回忆是美好的

今天看到puma的带在卖
想到很多

早上一睡醒
回忆突然现出

真的想起很多
有的小细节我真的忘了
但在我脑海出现

真的好怀念
这种恋爱的感觉
这种享受恋爱的特有权几时才会再出现?

我是害怕它出现呢?
还是期待它出现?

时光机
回忆
谢谢你让我笑了

怪异

如今我有怪异的感觉
某人突然很担心报纸受害者是他心上人..
担心到要哭..
担心到不知所措...

当我看到这东东之后...
没有感觉...
空虚...
空荡荡的心...
没有痛
没有泪
没有感觉

有的只有空..
还有不断的问自己...
为什么那个人不是我
换作受害者是我他会什么感觉?
也会如此紧张吗?
理智的脑告诉我..不
不可能他会紧张

我又不断的想...
如果是我呢?
haizzz
此刻的我到底是什么心情???

连我自己都不知道...
相信我...
我真的不知道..
没有失落..(有少许啦..真的只要一丁点)
没有伤心..(但有感伤..一丁点)

回忆

今天钩起了我满满的回忆
第二次约会的地方
第一次公开及牵手的地方
回忆不断的涌出
但已经不在心痛
有的只有遗憾

说着说着才发现
我都在说着回忆
回忆对我来说是美好的
我突然幸福拥在心头

琪忽然说起男生和女生的牵手方式
我怀念
也赫然发现原来我们那么的自然

再次的跟她们说起回忆
已经过去式的事情
是多么的奇怪
不是他们共同的回忆..
所以他们没有感觉

今天..
有很多很多回忆在我脑海
今天
有很多很多遗憾在我心中
今天
我知道我不会再为他心痛


我还在疗伤当中




我内心崩溃了

就像一层一层叠好好的砖块...
慢慢慢慢的崩塌...
我没有办法忍受这样的生活...
自找的...
能怪谁?
无论是这个还是那个都是我自找的..
感情自找的...底死
东西自找来忙的...我活该

后悔..
我连在这里也没有办法好好的表达发泄我的情绪!!

为什么我如此胆小没用!!

现在我做的是我想要的吗?
突然有中要放弃的感觉
我坚持酱久的东西我居然想放弃...
突然想工作一辈子就算了...

我真的很累
生病...
为什么...
为什么不2月14前生病!!!
这样我还可以得到一些些一丁点我要的...

对...
我的执着...害了我
至今我还没有办法释怀
还在发梦那完全没有希望的感情




原来还没好

昨天睡午觉时...
我不知道是梦到还是想起以前的片段...
就像电影一样一段一段的播放着...
不知播到哪一个段落时...
我哭了...
真的哭了...
睡醒时眼泪已经控制不住...
这几天我的心闷闷的...
心痛痛的...
紧紧的...
为什么还会这样呢?

原来我还没复原...

看着别人也是跟我一样的结局..
我好开心...
因为有人跟我一样同病相怜~
但看见别人恩爱...
我总觉得这一切都是假的...

一直注意每首歌的歌次去寻找共同点...
当找到共同点时我感到安慰...
但当没有找到时我觉得我很可悲及坎坷...

心里不平衡啊~
相信我很难在爱上一个人吧...

我真的很想去一个没有我的世界...
因为这样的话我就没有烦恼...
因为这样的话我可以不必伪装...
因为这样的话我可以重生...

爱情这个游戏我玩不起...
看来我还是暂时不要碰触它比较好..

这次受的伤不能怪人...
因为...
我当时说过就算我现在的痛是他给的也不能怪他..
而且我也跟他承诺过无所谓...
就算他伤我也无所谓..
因为不在乎天长地久,只在乎曾经拥有
所以...
这些痛是我自己要承受的...
不怪的任何人...
只能自己默默的承受着...
伪装着...
不让任何人知道...


人表面的开心其实只是想掩饰心里的寂寞..
这句话我自己领悟出来的..
有时你笑只是要你身边的人安心...
其实自己还是一样的寂寞...
除了情人以外..
其他人是无法帮助减轻寂寞...
寂寞又再次的回到我身边陪伴着我...
我不是已经习惯了吗?


情人降级成客人

今天看电视说到..
如果情侣的亲密关系已结束仍然还可以当朋友..
那这难得的友谊就要好好珍惜!!

对...
真的很难...

LOVE

也許愛情是一部憂傷童話



放棄一個很愛你人 並不痛苦
放棄一個你很愛人 那才痛苦
愛上一個不愛你人 那是更痛苦



逃避 不一定躲得過
面對 不一定最難過
孤單 不一定不快樂
得到 不一定能長久
失去 不一定不再擁有



愛是一種是思念
無論何時何地 當看不到她/她時候會想念她/他



愛也會是一種擔心
當他/她出事時候 你會比誰都著急



愛是一種包容
你會包容她/他所有缺點 在你眼裡他/她永遠是最完美



愛更是一種回憶
當你想起她/她做出可愛 浪漫事時 會不知覺傻笑



覺得好甜蜜 好甜蜜
你體會到了嗎 如果沒有就放棄 重新開始吧 祝福你

一句话


作詞:易桀齊、葛大為 作曲:宇珩

愛 上你那時愛到不像話 後來想盡辦法忘掉
到最後我就合上嘴巴 多說像對自己撒謊
星空下說永恒 額頭上的吻 你雙手將我環繞
未來即便它是 一個問號 也能對自己炫耀

有一句話 再也都聽不到 那些過往 只好放在心上
你愛我太美好 時間會知道怎樣去 熬成一句動人的話
有一句話 再也都聽不到 那些過往 讓它自己燃燒
我愛你太美好 時間會知道怎樣去 熬成動人 一句話

記憶裡說我們 相同的體溫 一想到就不會冷
未來永遠都是 一個問號 也是種天荒地老
有一句話 再也都聽不到 那些過往 讓它自己燃燒
我愛你太美好 時間會知道怎樣去熬成動人 一句話

這是一種成長 還是一種逞強 我的寂寞很善良 陪我到任何地方

有一句話 再也都聽不到 那些過往 只好放在心上
你愛我太美好 時間會知道怎樣去 熬成一句動人的話
有一句話 再也都聽不到 那些過往 越呼吸越明亮
我愛你太美好 時間它一定會把它 熬成世上最動人的話

在偶然之下让我看到罗忆诗的音乐故事
当中说的道理
是我很认同的...
"人长大了就会忽略掉身边一些美好的事物"
"人长大了就像玻璃一样的脆弱"
但换个角度看
"人也可以很像玻璃那么坚固,就像爱情一样:
只要用力过度,玻璃就会被刮花,被刮伤"

以上的话是不是很有道理呢?
自己的心突然抽了一下...

另一句...
"谁也不能取代她,包括你也是"
听到这句...
顿时心停顿了...
伤了...
累了...
痛了///
门槛又开了..
回忆不断的冲出...
我只能让它到处在我脑力闯荡...

学张小娴话齊:
"越是想忘记就越难忘记"

"越是想忘记就越记得"
"你看见一只粉红色的大象,现在要你忘记这只粉红色大象"
"你的脑里是不是立刻就想到呢?"

很风趣的比例..
但无可否认...的确如此...
这个实验应验了她说的话~

无意间听到罗忆诗的两首歌
很好听...
别再哭了这首歌像是要让我听到一样...
在我很混乱..
在欺骗自己时,让我听见了这首歌..
它帮我朋友表达了一切...

前女友这首歌有点不关我事..
但..
歌词写的好像有点道理..

听了这两首歌..
我的心情告诉我..
我成长了吗?
还是我仍然是那个幼稚的家伙?

别再哭了-罗忆诗

伤心情歌过期变了
一对眼还是红红的
生命中有些过客
现在不过多了一个
结束了何必再拉扯
有心事总该遗忘的
你听着听着又哭了
我明白的谁都难免不舍
别再哭了多不值得
笑一笑把爱情看透彻
生活苦涩该他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌不属你的
幸福不一定非爱谁不可
难熬的会经过的

伤心情歌过期变了
一对眼还是红红的
生命总有些过客
现在不过多了一个
结束了何必再拉扯
有心事总该遗忘的
你听着听着又哭了
我明白的谁都难免不舍
别再哭了多不值得
笑一笑把爱情看透彻
生活苦涩该他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌不属你的
幸福不一定非爱谁不可
爱错了又能如何

别再哭了多不值得
笑着把爱情看透彻
生活苦涩 他负责
他会后悔他做了这选择
别再哭了多不值得
失去也是另一种获得
伤心情歌不属你的
幸福不一定非爱谁不可
他熬的 会经过的

前女友-罗忆诗

祝福全都是真的和平分开那一刻
一定要幸福当是我是这样说的
我应该替你快乐听说她温柔多了
明明不爱了怎么还认为你是我的
我知道这种想法要不得
你有没有一点点觉得我还是无可取代的
祝你幸福也祝她快乐我只剩下这种资格
我不晓得不甘心什么该专心当局外者
祝你幸福也祝她快乐我只是前女友角色
你不需要负责我情绪的转折

我怎么了?

鼻酸...
为什么..
为什么就不能像普通朋友一样..
说上几句...
看到你不再心痛..
心灰意冷...

我真的没有办法酱我的心情写出来...
也没有办法发泄出来...

刚被朋友骂了一下...
我真的没有!!!
i didnt have unconscious
im not zombie!!
im a normal girl!!

i know i should wake up...
actually i ady wake up..
i didnt think much continue story wif him ady...
i know time will let it pass...
but now...
i juz let it go...
if i will remember it..
then juz let it in my mind..
i still know wat my mind thinking..
juz ...
scary n dun wan to face it...

sorry about it...
i really cant do it now...
feel so sad why our relationship cant become lik b4..
i understanding is hard..
but..pls..
got title to chating n talk better like nobody..
no talk..
no eye contact..
no smile...
no anything...

i lie my self?
i think....
i really cant continue write..

juz let myself become empty minded
juz let it go...


sorry all my friend..

爱来的太快

两个没有交集的直线
缘分将他们牵扯在一起
逗嘴暧昧
两人心里微笑着
甜蜜开始
幸福洋溢在空气中

爱来的太快
幸福是那么的简单
一瞬间到达天堂
相信着童话故事

爱来的太快
紧握的手渐渐的松开
什么时候不再看见你的脸
只看到寂寞的背影

细微的动作
专属的肩膀不再拥有
最后的拥抱
不再有爱情的成分
而是慰问的开始
回到最初的原点
心纠结在一起

原来这就是心痛

其实这首并不是我第一首作的词..
以前有一位人兄伤到另我加强我的保护膜..
而写了词做结束!
只是当时我写的词太幼稚...
而且也没有感觉..
所以我丢了~

这次..
我真的很想写出我心里的感受..
用说的始终没有办法表达完整的感情..
想要写作..
我已经写过了..
但心里还是想利用这次的感伤作出一首曲..
只可惜我不会作曲...
作词也是"初哥"
完全不会..

但无论如何..
我真的很想些我的初恋故事出来..
所以..
应该不只一首..

我也要从中试下属于个人风格的创作..
否则我只是别首歌的影子罢了~

佩红
该是从这即美丽又痛苦的梦觉醒了~
无论你如何幻想,祈祷,期望..
他..都不会回来
之前的约定就将它忘了吧..
他是不会遵守约定的..
因为他就是没种的人..
你不是很了解他吗?
太了解所以心里百般滋味吗?
算了吧..
就算知道你也只能默默的将他的事埋藏起来..
为什么你就不能像他这样呢?
明明知道却装不知道..
为什么你不能像他这样视而不见呢?

深爱的朋友...
只因为是深爱的朋友..
所以..
以前的他不会回来..
要有心理准备..
他将会比陌生人还要陌生..
还要冰冷

但..
佩红..
我不容许你失去这个朋友!






适应了~

我渐渐的适应了没有他的生活~
也死心了~
心死了..死心也..放下一切回到原点
这句是我自创的...
我深深的感受到..
人一定要有某些经历才能写出这些文字...
在找歌的时后~
意外发现有一首歌很可爱~
这首哥很轻快~
歌词内容也正合我意~^^

这首歌就是张家纬唱的"放牛party"
虽然这首歌我之前天天都听~
但现在看回歌词真的很好笑~
叶子~你觉的呢??呵呵~

it's party it's party it's party it's party
it's party it's party it's party it's party

还是不懂温柔如何伪装
但至少朋友都夸我健康
柔弱的份子在我基因中缺乏
我不会欣赏也不必勉强
总会有个人懂我的漂亮
美味让笨牛反刍也略显糟蹋
all right all right就跟着我大声念一遍
don't cry don't cry男人都不值得掉眼泪
no one no one比他愚昧
他就是没有眼光(哼!)
孤孤单单又怎样
放牛的pa pa party绝对不冷场
来先乾一杯姐妹肩膀更温暖
哭哭啼啼能怎样
放牛的pa pa party什麽都不管
他笨的可怜镶了钻我也不稀罕
我不会欣赏也不必勉强
总会有个人懂我的漂亮
美味让笨牛反刍也略显糟蹋
all right all right就跟着我大声念一遍
don't cry don't cry男人都不值得掉眼泪
no one no one比他愚昧
他就是没有眼光(哼!)
孤孤单单又怎样
放牛的pa pa party绝对不冷场
来先乾一杯姐妹肩膀更温暖
哭哭啼啼能怎样
放牛的pa pa party什麽都不管
他笨的可怜镶了钻我也不稀罕

青草多吃点放牛不能随便
party狂欢一夜就怕以后没有机会
不管是不是你的mr.right
老天会安排我就顺其自然
卿卿我我不希罕
放牛的pa pa party各自high
想必他也庆幸不再怕谁管
孤孤单单又怎样
放牛的pa pa party绝对不冷场
来先乾一杯姐妹肩膀更温暖
哭哭啼啼能怎样
放牛的pa pa party什麽都不管
他笨的可怜镶了钻我也不稀罕
it's party it's party it's party it's party
it's party it's party it's party it's party

对不起

我时常都写对不起这山3个字
可是我却很少说
而我也很少听到有朋友说对不起
多数都说sorry
还有他说抱歉

分手当天
他说对不起
我吓了一跳

之后张小娴的书有写到一个我看了很惊讶的事
"当男人说对不起就那接下去的那一句一定是我喜欢上别人了"
男人说"对不起"只是铺陈
真正要说的是"我喜欢上别人"
是他看太多她的书吗?
还是这真的是男人的心态和讲话方式

我有冲动想买很多书回家看顺便过下时间...
可是真的太贵了~
我还是忍了下来

我虽说放下
但心里还是很在意这个朋友
他说他是我的部落格粉丝
可是却都没有来看我的部落
说什么我有心事还是可以告诉他
可是我留言给他
他没有回
我烦恼
他没理
可能是时间的关系吧~
他还以为我会误会?
拜托!
我没有酱白痴
我已经不想自作多情那热脸贴人的冷屁股了!

我的心悬空着
门关着
锁头还很新
不知何时有钥匙来打开
又会是什么钥匙来大开呢?
我不期待
只期待赶快开学~

原点

情人节结束了..结局当然不是偶像剧或童话故事般完美
反而很像港剧那么现实和真实...
我不想发生的事情在这天发生了!
宁愿我直觉没有酱准..
竟然他放开了我的手,我唯有选择成全
从头到尾我就像个局外人似的...
根本没有办法影响他
回头想想...完全是我一厢情愿
我害大家那么痛苦...

要不是我当初的坚决
要不是我当初的不甘心
或许我不会把喜欢演变成爱
坦白了一切
心里舒坦多了..
知道了真相...心情不知道如何形容
因为...当下的我都不知道我自己是什么心情
天蝎的我..没有妒忌
天蝎的我..没有恨
有的只有认命

不属于我的始终不属于我
好男人不会属于我
我想要的人不会属于我
我唯有认
从以前到现在我就学会了认命

伪装,消极,悲伤,可怜,坦诚
两个凄惨的字都用在我身上了~
最后才了解这样做只会令到身边的人担心...
事实就是事实..
终于面对现实....
坚决坚定的他让我看到这段爱情的绝望
事实告诉我-----不可能
我不可能会很像偶像剧般有机会了...
只因我知道...
他太爱她了
只能说"坏人"这首歌100%表达我的初恋结束原因
在爱情的世界里
你想当个坦白的坏人
还是放手的好人?

也许外人会替我抱不平
也许外人会替我生气
可是...
我一点都不想气他
反而觉得他有点可怜
因为...这一切的一切他也没有办法控制
我一点都不想失去
但没有办法挽回是事实
所以我唯有酱我自己对他的爱满满冲淡
这样对我来说是很难也很痛苦
但...
想开了...
是时候死心
心已死一起就结束
留下的只剩一个值得交的朋友
这天何时会来临?
我不知道
可是我..不想在眷恋他了
因为...他心已不在
我又何必把自己搞的那么傻呢?

今天我好像开始回复回自己的生活了
事件发生后我跟他见面一点都不会痛和恨
有的只是眷恋和怀念
至今也是
不过...我可以回复我原来的生活已经是搭出第一步

在爱情的世界里
我回到了我的原点
回复我的单身
几时才会有?
我是否会重新接受爱情?
我是否还是对爱情抱有憧憬?
我是否还是那么单纯?
这些事以后才懂...

这段爱情将会是我生命中最有意义的爱情故事
我永远都不会忘记
我会酱美好与不美好的都烙印在我心里
因为这是我美好的回忆

再见了我的初恋
再见了我的男朋友..陈福龙
再见了我的甜蜜
我爱你



可否让我停止心跳?

昨天的我....
越想越失望...
越想越奇怪.....
为什么他前后可以差那么多??
他在试探什么吗?
还是有其他原因?
我摸不清...
也猜不透....
伤心突然涌上来...
但...脸上一滴泪痕也没有....
欲哭无泪....

当我反复思考后....
他在部落格写了一篇文章...
说他心痛....
看来...
他还是放不下...
到底是什么事情让他突然会这样呢?
我很想问...
但...却无从问起...

很想在情人节将所以事情说给他听...
也想将心中所以疑问通通问个清楚明白...
可是...我却不能够问...
只因...我不想情人节变离人节!
原来....
我一直以为那件摊牌事件后...
我会有心理准备面对以后会分手的事情...
是...
我是有一直给自己建立分手的心理准备...
但...
现在的我...
才真正的知道...
我完全没有办法接受...
我想到很多我万一真的分手的后果...
不只是崩溃那么简单...
我害怕...
我的自私...相信多多少少会让对方辛苦...
只是他不知道是我的自私还到他今天的田地...
我....
无言....

每次每次...
一直想告诉他我心里在想什么...
有什么疑惑...
问清楚他一些事情...
可是...到后来....我还是问不出...
因为...每当我对着他时...
要问出口时...
我竟然....脑袋一篇空白....
无言....
曾经想过对着他的背影说..
但还是说不出...
曾经想过对着他但我心里说...
但...
我还是办不到...
每当对着他时...
就不是说这些的mood....
可是我却不想sms告诉他...
因为...他会逃避....而且...对方痛苦我看不到...

我真的想很多很多....
他在外的冷漠...
回到的热情究竟是什么原因??
直觉告诉我没那么简单...
在外时...
我们像朋友多过像情侣...
他在外不爱拖我的手...
像是不要跟我呆着多一秒...
或许是我想太多..
但我只能说...
一个巴掌是拍不响的!
无论我多么努力...
他放不开..
他不愿意...
他没有这样做...
即使我做到再多也没有用...
因为....他根本就是原地踏步....
失望...

我真的很失望....
看回第一个礼拜时甜蜜时光...
每天都有我要的东西...
为什么就不可以像那个时候呢?

我的情人节礼物...
就只是要1月7号那么简单...
为什么....
为什么..就是那么难....
要求那么简单..
如果你真的可以跨越那围墙...
证明你有努力...
证明你已经在心里跨了一大步....
我就有信心也可以给跟多的时间你...
但为什么你就是做不到呢??
心痛....

第一次跟你说我要这个礼物时...
那个气氛...我还觉得有点安慰...
至少我们想情侣谈话方式...
他也说...尽量看下到时候1月7的他是否会出现...
好...
我等...
期待着....

第二次...
再次问他...
可否出现你的1月7?
我的礼物在情人节当天会否出现?
得到的答案...
我心里像是有一个大锤子捶着我的心...
明知是痛...但又好像告诉我...
别傻了...它不会出现的...
因为...他说要看感觉...
不能送...
而且他也不知道怎样出来....
借口....
根本就是要看他自己....
如果他不肯跨越...
又怎样会出来呢??
失望+心痛...
我不停的叹气...
可是他却没有发现我的失望,痛苦,伤心和生气....

我真的很气...
我不知道气什么...
也不知道要气我自己还是气他...
不过气他都没有用...
他根本不会了解我的心情...
我也想不让他知道....
矛盾的心情....
很想告诉他...
却有时不想告诉他....
因为...
不是不想告诉他...
是不能告诉他...

一旦告诉他...
他就会内疚...
后悔....
也会自责....

一旦告诉他...
又不知道他会胡思乱想什么...
也不知道他阴阳不定的心情几时会出现了...

他就像是我守护的精灵一样...
我害怕他痛苦...
我害怕他受伤...
我在乎他....
我不想他有不快乐...
我只想他快乐....

我的爱
他收不到

他的爱
没有付出

我们...
会有结果吗?

凌晨4点回到...
我一点睡意都没有...
脑袋就是一直想个不停...
终于睡着了...
以为可以过半天...
那我就不必想那么多...
也不用过得那么惨了~
可是...
期望会睡到下午2-3点的我....
11点就起床了...
我真的睡不着...

一整晚的我...
心每跳一下...
就痛一下...
可否让心跳停止呢?
我为了不要让它跳动引起我的痛...
我试过很多方法...
我一直压着我心臟
一直拥抱自己
一直缩起来
一直按着心臟
一直安抚着我的心痛

这么多的方法...
却一点用处都没有...
心还是痛着...

如果心跳一分钟可以跳九十次...
那么我就心痛九十次...

像有东西压着喘不过气....
像是闷闷的...
像是有个东西不停在我心臟敲打着...

痛...
陪伴我整晚

我还是没有办法对这个痛麻木....
我还是没有办法释怀...
至今..
还在痛着...
欲哭无泪.....
无言...
失望...

我下一步该怎么办?
我每send一封sms就害怕他敷衍我...
害怕他没有回我...

跟他出去...
我珍惜着...
但他呢?
我已经失望到我不想讲...

如果在这样下去...
那他去集训是怎么办呢?
小别胜新婚
可是...
前天我们见面是10天没有见了...
但...
为什么我一点都感觉不到他的期待...
他就像是一个木头人似的...

他试探把自己变成一个木头人吗?
没有感觉
没有感情
没有爱
没有期待
没有任何的回忆吗?

这是不可能的!!

如果可以...
那我也不必那么痛苦了!
逃避不是问题...
面对才可以解决...
这是你告诉我的...
我知道你做不到...
但为什么你不尝试面对呢?

在这样下去...
我不知道我几时会倒下...
以前的我..
不喜欢倒下..
因为...
在我身边没有喜欢的人陪伴...
孤单...
当我知道有了你...
我一度想倒下...
可是却没有机会让我这样做你就已经收起了你的心..
万一现在的我真的倒下...
我知道...
你的关心不是我要的关心...
我宁愿不要...
如果我现在倒下...
多么希望我不会起身...

这样说很过分...
但我已经被爱冲昏了头...

朋友
家人
已经不能安慰我...
陪伴我已经安抚不到我...

如今的我只需要爱请

为什么?

看着你过去为前女友写的blog..
我知道...你当初为什么和我提出那些事了...
我的行为和想法简直就和当时的你一模一样!
你知道吗??
以前的你...
会一直在意你电话有没有响!
响的次数越来越少...
那你应该会知道我也会啊!
或许你忘记了这种感觉吧...
很高兴的...
你让我尝试到这种感觉了...
我并没有怪你...
因为...
这让我证明我爱你...
难以置信吧...
喜欢竟然在一个月内到达爱!!
但我不想给你知道...
因为...
我还不确定你的答案...
希望在情人节会听到你的心声...
但...不知道如何开口问..
所以...我应该会保持沉默不问吧...
不知道为什么...
我现在突然想在情人节静静的望着你...
这个念头在我脑海出现...
如果现在的我望着你..我一定会哭...
不知道为什么...
不是受委屈...
而是...一种成长的感觉...
之前的我们...
一天100封信息....
不管里面聊什么...
如今我们...一天不到10封...
而你又好像没有兴趣知道我在干什么似的...
好吧...我不打扰你咯...
为什么?
发生那件事之后...
你的态度和行为会180度转变呢??
难道不能诚实的说想我??
喜欢我???
不想知道我在做么吗??
还是只是敷衍两句...就说去睡觉和冲凉呢??
相信以前她有这样对你吧...
如果在部落你分析她这样的心情是代表什么...
你我是否也可以拿来相提并论呢?
你口口声声说你不想拍拖...
我不知道你是不是特地冷淡我...
又或者..
你真的照着你的感觉走..
但...我不信你完全对我没有感觉...
如果不是的话你也不会抱我亲我不是吗?
或许是我想太多...
但你竟然可以无动于衷....
明明距离不远...
但...你竟然没有找我的念头?
是我不够成熟吧..
没有办法忍住思念...
我不想告诉你...
因为...一旦告诉你...
你又会说:看我照片咯..那天不是拍很多了吗?又或者抱牛牛咯..
其实...这些只会让我更想念甚至流泪你知道吗??
如果你说你来找我..
我又觉得是我想你你才来见我而不是你也一样想念我...
我不希望因为我想你而你就迁就我来找我..
因为你来到了就是一副懒样...
不闻不问...
不理不睬的样子...
虽然这就是你...
但说真的...
除了睡觉之外...
平时我很难感受的到你是在乎我的...
唯有被你紧紧拥抱着的时候我才可以深深的感受的到...
但...
最近的你...
不再想以前一样抱我了..
如果不是我弄你的话..
你根本就不想抱我吧..甚至不想弄我..
而安静的..背对背的睡觉对吗?
我很伤心哦...
当我反过去时看到的却是你的背影...
无论我多么的冷多么的需要拥抱...
你感觉不到....
你是故意的吗?
还是我想太多...
我太过珍惜跟你在一起的每一分每一秒而导致我失眠?

有时真的希望你对我发下脾气...
这样我才知道你对我是不用隐藏的...
你是在乎我的...
每次你说的东西我特地不要千依百顺时...
就是希望你会发下脾气和牢骚...
可是你给我的却是....冷冷的回答..."你喜欢啦"
你知道这样的我会心痛吗?
昨天我很不开心...
除了友情之外...
另一个原因就是你...
可是我不要告诉你...怕你想太多...
当我需要你的安慰时...即使你只是说乖乖...或者疼疼都好...
我都是可以感受到被安慰的感觉...
为什么你就不能说抱抱..疼疼呢??
你只是安慰2次之后就说不打扰我叫我自己静静...
这样我不是反而更伤心吗??
你明知我是得空想很多的人...你还不要打扰我??
是...我情绪化...都是我的问题...
我发了脾气...
之后马上send个对不起给你...
但...你没有生气...
说可以发泄在你身上....
但我不信你这个直觉超强的人没有感觉到!!
发泄个2句就说你要睡觉...
我真的失望到谷底...
你知道吗??

你是因为害怕再次受到伤害而把真实谈恋爱会出现的性格给隐藏吗?
为什么看回你以前的东西我总觉得你是对我冷淡的...
你好像不在乎我==
我在你心中像是可有可无...
虽然酱说有点过分...
但...真是我的感觉...
明天就是一个月了...
我很开心!!
终于一个月了...
这一个月里发生了很多事情...
像是一年似的...

我要求不多...
只希望...
你能够不要压抑也不要害怕的将你的感情付出...
你难道不能想我一样吗?
明知会受伤当仍然会将自己的真感情付出...
虽然不求回报...
但只要真心付出就没有愧对这段感情不是吗?
要的不是你的全心全意...
也不是要绑死你...

我要的只是一个证明....
证明你是在乎我...
喜欢我的...
而不是敷衍...

希望情人节的时候..
能让我感受到你是喜欢我的...
希望你不是敷衍我的...
不是后悔的...

面对

前几篇我活在幸福当中..
但...
不知不觉中我即将掉入地狱

当我以为我很幸福的时候...
原来他是想那么多..
不知不觉间他承受着莫名的压力...
傻瓜...

心痛...
原来如此...
一个没有办法医的痛楚...
小孩一般的我终于感受得到...
就因为感受的到所以害怕再次受到伤害!
然而...
我选择继续...
心痛的感觉我已经深深的打入我心里深处..
即使就这样结束了..
也需要很长的时间让这心痛复原...
甚至没有复原的机会...
我给自己冒一个险..
我扩出去...
再也不管对方怎样想...
清楚的让对方知道我的感觉,感受,想法
一直让他感受到我的感觉是多么的深..
或许你在考虑是不是真的喜欢我..
或许你害怕以后你喜欢别的女生...
或许你害怕因为你的工作而没有办法抽时间陪我...
或许你害怕没有办法做个称职的男朋友给我幸福...
但...
我只想告诉你...
我喜欢你...
那个喜欢连我自己都没有办法相信已经那么深了..
甚至即将到达爱...
虽然我没有办法真正确认爱是什么..
可是我只能说我踩的很深了..
我不甘心就这样没有..
明明是有感觉的..
明明开始时是很甜蜜的...
为什么要想那么多?
原本没有想那么多的我..
因为这件事开始失去安全感..
也觉得你没有那么细心对我..
但我忍着..
不是我委屈...
而是这才是真正的你...

我们以后会是怎样?
现在的我们很好~
但我仍然还是感受不到你满满的爱..
而且还逐渐消失...
或许你真的没有..
但我会努力...
我知道你有...

第一次...

在PM...
一去到我就帮他拿bag...
他自己给我的..^^
之后他就叫我换016...或多一个016..
我就说我没有电话"养"这个016..
于是...
他说了一个我非常惊讶的事情...
他居然说要给nokia那架机给我哦...神经...
然后我说我不会用nokia...
更夸张和吓到的来了...
他说要给他的sony erisson W900i给我!!
walao!!情侣机同时在我手meh!!
我就骂他神经...笨蛋...
好的给我不好的就给自己...
我才不要...
好的当然留给自己啊!!傻瓜!!
这是吃着东西的时候讲的...
吃东西后就觉得口渴...
想喝水...可是肚子痛的我...
什么都不敢喝...最后选择了水果汁...
跟他公私一杯...我们还没有公开~
不过我们不会刻意隐瞒...呵呵..
我们喝同一杯水...他们够力还没有发现..呵呵
刺激...好玩!!哈哈
之后...他就牵我的手!!!!!
我...第一次牵男生的手酱久...呵呵
更何况是男朋友....^^
没有握...
只是搭着牵而已...
这个就给够力看到..不过她还没有出声...^^
之后我们买衣...3件RM20!!
便宜!!!
而且我要买红色...原本我不是很想买的...
之后他们都有买...
而且够力也肯让红色给我...于是我就买咯...
然后他就拿紫色....
之后他又说跟你买一件一样的...是他自己说的哦...
我根本没有想呢...~
(有啦..不过不是这件...我想跟他穿couple-T polo shirt的)
不过竟然他主动就算啦~一样的...
当时他们都没有发现哦..哈哈
他给钱...^^
够力去看链...
我们就在旁边咯...
他一直要看...而我就让位给他看咯...
他就很好奇的问我...
你不要吗?你不要看吗?
我就回答说...
我敏感不能带..呵呵..
耳环,手链和颈恋都不能带...呵呵
他突然就说...那我不是很惨....!
于是我就假装不知道他讲什么...
就问...为什么??
他说..不知道叻~
然后我说哦~我知道了..不过不要告诉你...呵呵
于是我们又继续看...
我是有看到喜欢的...
不过我又不能带...看了都没有用啦...
他企图想买情侣的...他说你喜欢带哪里就带哪里咯~
我就回答说我哪里都不能带...怎么办...哈哈
他问我白金能带没有...废话...当然能啦!!哈哈...傻瓜...
他要买K字的项链..可惜没有...卖完了~可惜...
我就说了一个冷笑话...
我叫clover..他叫kenza...
加起来是CK咯...
内裤品牌!!哈哈~冷
之后我们就买雪花冰吃...
他问我要什么口味的...
我说巧克力!!!哈哈~
在买项链和雪花冰的时候..
我们的脸靠到很近!!!哈哈
他们还没有发现吗??还没...还在猜...
我们吃同一碗雪花冰...
而且...还互喂对方呢...
这些情侣之间做的事我还真的没有做过!!
开心~在一天以内做了很多第一次..开心...
满足~
他时时刻刻都注意我在哪里....
说什么怕我失踪...要出现在他视线范围...哈哈
当他遇到他朋友时...(女生)
聊了一下...然后就跟我解释那女生是他中学的同学...呵呵
我只是冷冷的回一句..哦...
因为我不懂要给什么反应...我觉得没什么啊~
他真的很可爱...哈哈
他站在我后面时一直动我的腰...
因为他要保护我...
有时会推或抱过来...还是因为保护我...
难怪人家说康乐是拍拖圣地啦!!呵呵
之后就回咯...
在车上...够力终于忍不住问了...
不过是用她电话sms然后传她电话给我来问...
够力:"你坏坏啊!!你们在一起了啊??"
我:"我不知道..你问他啦!!"
够力:"他已经做到很明显了!!他已经很主动了"
我:"我知道啊...你问他啦..哈哈"
气到她半死...
之后回家..
那个死笨蛋自己走到够力面前送死..呵呵
自己走去给他审问....><
一一道出...认了!!!
我到现在都很好奇他们说了什么....哈哈
幸福/开心的一天...

在他们审问的过程当中我还有跟他保持sms....
当我说不要打扰他们聊天的时候...
他竟然让我感觉到他的热情...
他竟然说:"不会打扰..想你哦..要你陪..."
看到这句我很开心...
他真的想我...可爱....
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

恋爱开始...^^

答应的时间...1月5日凌晨...
早上的小两口还没有见面....
但一早就已经sms给对方用最开心的心情叫醒对方...~
真是一个多么窝心和甜蜜的举动啊~
那天的我...
甜甜的入眠^^
原本以为会睡不着的我刚开始还真是睡不着...
一直回想着刚刚的情形...
而且一直在想早上我们见面会怎样....
也在幻想我们两个在一起时候的画面...~
说真的...
很夸张...
一直想就一直甜甜的笑^^
就连现在写这篇都在笑....
可想而知这对我来说是多么高兴的事啊!!
我从来不会因为拍拖而拍拖...
这次当然也不会是...
我很高兴不是因为我终于脱离单身=="
也不是因为我终于交男友了~
我高兴的是我上一篇写过...两情相悦!!
之前的我还会在意说谁喜欢谁先或者是谁喜欢谁多点这些蠢问题...
现在我很想知道...
但不是那么的在意了~
只想知道他几是开始注意我这个单纯,不美,傻傻的,笨,肥,不起眼的女生...!
虽说已经在一起了...这一切已经不重要了...
可是我的好奇心作祟...呵呵~坏哦~^^

早上由于没有车的关系~
我叫恋爱高山兼媒婆来载我...
在车上...
我迫不及待的一一道出晚上的点点滴滴及心情...^^!!
我无法想象原来我那么的开心...
根本没有办法掩饰我的心情!!
明明就在同一间讲堂...
坐同一排....
虽然距离很远...
但我们还是保持着信息...>< 放学后...他鼓起勇气走过来....(就很像平常一样啦~haha) 唯一不同的是..... 我们没有再叫对方"佩猪~福猪".... 当时的我们....才开始几个小时....呵呵 旁人只有恋爱高手知道罢了... 我们没有表露出我们的甜蜜....但我可以感觉到小2口都带着微微的微笑... 很好笑哦~又不可以笑酱开心哦... 免得给人发现...呵呵 因为我们说好要顺其自然的让别人知道...而不是公布出去...呵呵 刚开始我是要跟我几个死党知道的... 因为我答应过她们...>< 但当他说:"难道你要一个一个宣布吗?" "倒不如你顺其自然让他们知道不是更好?" 我想了又想...也对... 可是... 如果让我中学的朋友知道我没有告诉他... 首先我会被骂和讲的很惨... 之后就会一直拿这个来当话题...哈哈
不过后来我还是接受顺其自然...呵呵
毕竟要跟人家开口说这个也很难...
难道说:"各位...我终于有男朋友咯!!"酱么??哈哈
所以干脆等人问...然后我们不会否认...承认就好了...酱不是更好吗??
对...有道理~我的他很英明...呵呵

_1st day_
真的很搞笑...
一来我们还没有公开...
所以我们的行为和动作都怪怪的..哈哈
之后我们一起去吃东西...
吃完就去他家休息...他就去讨论功课..不在...
我就和恋爱高山小小声+偷偷摸摸的说着我们的故事...
说不完呢!!哈哈
之后...去买东西....少接触...
没有原因...呵呵
我们在车上就像还没有在一起的时候一样...
没有亲密...
像很尴尬似的...没有啦...是他怕我没有位睡一直让位给我睡...
其实这样更辛苦...因为...我一直用手顶着..
等下一个转弯就整个pok下去就不好啦~^^
之后就好点...有小小搭在他肩膀...好宽的肩膀哦...!!
可是没有情侣的感觉...
像上次去旅行的感觉罢了...哈哈哈哈
回想起都很搞笑!!!!hahaha
哎呀~忘了我们有去投篮...哈哈
还特地去叻!!哈哈

之后我就去上我的课咯~
但我们还是保持着sms的哦~
小2口分分秒秒都想知道对方在做什么...^^

_2nd day_
这一天是我很感动的一天....
今天是我们blur club的聚会...呵呵
不过是全女班啦~
上完课后我就和叶子去投篮...
投完就去吃..
不过我没有胃口...
所以只吃少少咯~
在这全部过程当中我都有和他保持联络...sms啦~
之后我们说要去他家...^^
因为有1个小时不知道要去那里...
所以他建议去他家...
1来可以休息...
2来可以载够力去学校meet blur club...
3来..哈哈...敷衍但有好像真的说想我~哈哈
第一次有男生说想我...开心^^
好咯~我决定要上去他家...
可是可恶的叶子叫我玩他说叶子不要载我...
我当然不忍心骗他咯...
于是......
叶子骗他...^^
"我不要在她去你家!!"
他:"yer...哪里可以这样的!她是你老婆叻!你有责任要载她的!"
叶子:"他也是你未来老婆啊!你也是有责任载他啊!所以你来载他!哈哈"
他:"这样也是的.你们在哪里?"
omg!!!我万万没有想到他会给这样的答案...!!
真的有点吓到...
有点幸福的说...^^
之后我们就偷偷摸摸到他家...
打打闹闹一番...故意靠近对方...呵呵...
之后就去唱K咯....
一路保持sms...
在唱歌时...晴天霹雳!!
我的PUMA手腕带忘记拿!!!
放在吃东西那里!!!
于是我就跟他诉苦....
他一直说抱抱哦~乖乖哦~疼疼哦~不要哭~
我陪你买过...好不好??
他的心意我收到...但我还是想要拿回...
原本打算唱完去找找看有没有的....
之后他打电话来说他拿了!!!!
真的吓一跳!!!
虽说叶子叫我要求他帮我拿...
可是我没有这样做...因为我觉得这样很麻烦...
而且很像当他阿4酱...所以我没有酱做...
可是这是他自己去拿的!!!!体贴!!!~
顿时开心了起来!!
很感动...真的....很像立刻飞去他身边抱着他说谢谢!!
之后他来我家载够力...
我才能见他一面...
但此刻的我们还没有公开....
所以...表面好像普通朋友...哈哈
可是我们都暗地里在笑...呵呵

插曲:
我在唱歌时我叫他带着我的PUMA像是我在他身边陪着他一样...
他说不用我批准他已经带着了!!^^

之后他还回给我...
我很甜蜜哦~
我真的感觉很幸福!!

_3rd day_
今天上课时他意外的坐我隔壁...
真的有点惊讶...
之后他还轻声细语的问我吃早餐没..呵呵
我说没有他还骂我说怎么不吃!!
我回答到没有时间吃..而且没有胃口...
到我反问他...
他也是没有吃...herr..有口说我没口说自己...
原来我们都一样...哈哈
之后我就回家...很累...
然后睡午觉....
互相叫对方起床已经成了一种习惯了...
而他就做我的闹钟...负责叫我起床...呵呵
然后时间到...
他叫我起床....而我还在赖床..呵呵
他就说...等下去康乐pasar malam哦~
你还睡啊~来不及咯!!
耶!!!这正是我要去的!!
原本是说要跟kei bon去的我...后来他们不得空...
于是就没有去了...我还很失望的说...
如今他竟然说要带我去叻!!!哈哈
很多第一次都发生在今天....呵呵

to be continue~