原来还没好

昨天睡午觉时...
我不知道是梦到还是想起以前的片段...
就像电影一样一段一段的播放着...
不知播到哪一个段落时...
我哭了...
真的哭了...
睡醒时眼泪已经控制不住...
这几天我的心闷闷的...
心痛痛的...
紧紧的...
为什么还会这样呢?

原来我还没复原...

看着别人也是跟我一样的结局..
我好开心...
因为有人跟我一样同病相怜~
但看见别人恩爱...
我总觉得这一切都是假的...

一直注意每首歌的歌次去寻找共同点...
当找到共同点时我感到安慰...
但当没有找到时我觉得我很可悲及坎坷...

心里不平衡啊~
相信我很难在爱上一个人吧...

我真的很想去一个没有我的世界...
因为这样的话我就没有烦恼...
因为这样的话我可以不必伪装...
因为这样的话我可以重生...

爱情这个游戏我玩不起...
看来我还是暂时不要碰触它比较好..

这次受的伤不能怪人...
因为...
我当时说过就算我现在的痛是他给的也不能怪他..
而且我也跟他承诺过无所谓...
就算他伤我也无所谓..
因为不在乎天长地久,只在乎曾经拥有
所以...
这些痛是我自己要承受的...
不怪的任何人...
只能自己默默的承受着...
伪装着...
不让任何人知道...


人表面的开心其实只是想掩饰心里的寂寞..
这句话我自己领悟出来的..
有时你笑只是要你身边的人安心...
其实自己还是一样的寂寞...
除了情人以外..
其他人是无法帮助减轻寂寞...
寂寞又再次的回到我身边陪伴着我...
我不是已经习惯了吗?