可否让我停止心跳?

昨天的我....
越想越失望...
越想越奇怪.....
为什么他前后可以差那么多??
他在试探什么吗?
还是有其他原因?
我摸不清...
也猜不透....
伤心突然涌上来...
但...脸上一滴泪痕也没有....
欲哭无泪....

当我反复思考后....
他在部落格写了一篇文章...
说他心痛....
看来...
他还是放不下...
到底是什么事情让他突然会这样呢?
我很想问...
但...却无从问起...

很想在情人节将所以事情说给他听...
也想将心中所以疑问通通问个清楚明白...
可是...我却不能够问...
只因...我不想情人节变离人节!
原来....
我一直以为那件摊牌事件后...
我会有心理准备面对以后会分手的事情...
是...
我是有一直给自己建立分手的心理准备...
但...
现在的我...
才真正的知道...
我完全没有办法接受...
我想到很多我万一真的分手的后果...
不只是崩溃那么简单...
我害怕...
我的自私...相信多多少少会让对方辛苦...
只是他不知道是我的自私还到他今天的田地...
我....
无言....

每次每次...
一直想告诉他我心里在想什么...
有什么疑惑...
问清楚他一些事情...
可是...到后来....我还是问不出...
因为...每当我对着他时...
要问出口时...
我竟然....脑袋一篇空白....
无言....
曾经想过对着他的背影说..
但还是说不出...
曾经想过对着他但我心里说...
但...
我还是办不到...
每当对着他时...
就不是说这些的mood....
可是我却不想sms告诉他...
因为...他会逃避....而且...对方痛苦我看不到...

我真的想很多很多....
他在外的冷漠...
回到的热情究竟是什么原因??
直觉告诉我没那么简单...
在外时...
我们像朋友多过像情侣...
他在外不爱拖我的手...
像是不要跟我呆着多一秒...
或许是我想太多..
但我只能说...
一个巴掌是拍不响的!
无论我多么努力...
他放不开..
他不愿意...
他没有这样做...
即使我做到再多也没有用...
因为....他根本就是原地踏步....
失望...

我真的很失望....
看回第一个礼拜时甜蜜时光...
每天都有我要的东西...
为什么就不可以像那个时候呢?

我的情人节礼物...
就只是要1月7号那么简单...
为什么....
为什么..就是那么难....
要求那么简单..
如果你真的可以跨越那围墙...
证明你有努力...
证明你已经在心里跨了一大步....
我就有信心也可以给跟多的时间你...
但为什么你就是做不到呢??
心痛....

第一次跟你说我要这个礼物时...
那个气氛...我还觉得有点安慰...
至少我们想情侣谈话方式...
他也说...尽量看下到时候1月7的他是否会出现...
好...
我等...
期待着....

第二次...
再次问他...
可否出现你的1月7?
我的礼物在情人节当天会否出现?
得到的答案...
我心里像是有一个大锤子捶着我的心...
明知是痛...但又好像告诉我...
别傻了...它不会出现的...
因为...他说要看感觉...
不能送...
而且他也不知道怎样出来....
借口....
根本就是要看他自己....
如果他不肯跨越...
又怎样会出来呢??
失望+心痛...
我不停的叹气...
可是他却没有发现我的失望,痛苦,伤心和生气....

我真的很气...
我不知道气什么...
也不知道要气我自己还是气他...
不过气他都没有用...
他根本不会了解我的心情...
我也想不让他知道....
矛盾的心情....
很想告诉他...
却有时不想告诉他....
因为...
不是不想告诉他...
是不能告诉他...

一旦告诉他...
他就会内疚...
后悔....
也会自责....

一旦告诉他...
又不知道他会胡思乱想什么...
也不知道他阴阳不定的心情几时会出现了...

他就像是我守护的精灵一样...
我害怕他痛苦...
我害怕他受伤...
我在乎他....
我不想他有不快乐...
我只想他快乐....

我的爱
他收不到

他的爱
没有付出

我们...
会有结果吗?

凌晨4点回到...
我一点睡意都没有...
脑袋就是一直想个不停...
终于睡着了...
以为可以过半天...
那我就不必想那么多...
也不用过得那么惨了~
可是...
期望会睡到下午2-3点的我....
11点就起床了...
我真的睡不着...

一整晚的我...
心每跳一下...
就痛一下...
可否让心跳停止呢?
我为了不要让它跳动引起我的痛...
我试过很多方法...
我一直压着我心臟
一直拥抱自己
一直缩起来
一直按着心臟
一直安抚着我的心痛

这么多的方法...
却一点用处都没有...
心还是痛着...

如果心跳一分钟可以跳九十次...
那么我就心痛九十次...

像有东西压着喘不过气....
像是闷闷的...
像是有个东西不停在我心臟敲打着...

痛...
陪伴我整晚

我还是没有办法对这个痛麻木....
我还是没有办法释怀...
至今..
还在痛着...
欲哭无泪.....
无言...
失望...

我下一步该怎么办?
我每send一封sms就害怕他敷衍我...
害怕他没有回我...

跟他出去...
我珍惜着...
但他呢?
我已经失望到我不想讲...

如果在这样下去...
那他去集训是怎么办呢?
小别胜新婚
可是...
前天我们见面是10天没有见了...
但...
为什么我一点都感觉不到他的期待...
他就像是一个木头人似的...

他试探把自己变成一个木头人吗?
没有感觉
没有感情
没有爱
没有期待
没有任何的回忆吗?

这是不可能的!!

如果可以...
那我也不必那么痛苦了!
逃避不是问题...
面对才可以解决...
这是你告诉我的...
我知道你做不到...
但为什么你不尝试面对呢?

在这样下去...
我不知道我几时会倒下...
以前的我..
不喜欢倒下..
因为...
在我身边没有喜欢的人陪伴...
孤单...
当我知道有了你...
我一度想倒下...
可是却没有机会让我这样做你就已经收起了你的心..
万一现在的我真的倒下...
我知道...
你的关心不是我要的关心...
我宁愿不要...
如果我现在倒下...
多么希望我不会起身...

这样说很过分...
但我已经被爱冲昏了头...

朋友
家人
已经不能安慰我...
陪伴我已经安抚不到我...

如今的我只需要爱请