我渐渐的适应了没有他的生活~
也死心了~
心死了..死心也..放下一切回到原点
这句是我自创的...
我深深的感受到..
人一定要有某些经历才能写出这些文字...
在找歌的时后~
意外发现有一首歌很可爱~
这首哥很轻快~
歌词内容也正合我意~^^
这首歌就是张家纬唱的"放牛party"
虽然这首歌我之前天天都听~
但现在看回歌词真的很好笑~
叶子~你觉的呢??呵呵~
it's party it's party it's party it's party
it's party it's party it's party it's party
还是不懂温柔如何伪装
但至少朋友都夸我健康
柔弱的份子在我基因中缺乏
我不会欣赏也不必勉强
总会有个人懂我的漂亮
美味让笨牛反刍也略显糟蹋
all right all right就跟着我大声念一遍
don't cry don't cry男人都不值得掉眼泪
no one no one比他愚昧
他就是没有眼光(哼!)
孤孤单单又怎样
放牛的pa pa party绝对不冷场
来先乾一杯姐妹肩膀更温暖
哭哭啼啼能怎样
放牛的pa pa party什麽都不管
他笨的可怜镶了钻我也不稀罕
我不会欣赏也不必勉强
总会有个人懂我的漂亮
美味让笨牛反刍也略显糟蹋
all right all right就跟着我大声念一遍
don't cry don't cry男人都不值得掉眼泪
no one no one比他愚昧
他就是没有眼光(哼!)
孤孤单单又怎样
放牛的pa pa party绝对不冷场
来先乾一杯姐妹肩膀更温暖
哭哭啼啼能怎样
放牛的pa pa party什麽都不管
他笨的可怜镶了钻我也不稀罕
青草多吃点放牛不能随便
party狂欢一夜就怕以后没有机会
不管是不是你的mr.right
老天会安排我就顺其自然
卿卿我我不希罕
放牛的pa pa party各自high
想必他也庆幸不再怕谁管
孤孤单单又怎样
放牛的pa pa party绝对不冷场
来先乾一杯姐妹肩膀更温暖
哭哭啼啼能怎样
放牛的pa pa party什麽都不管
他笨的可怜镶了钻我也不稀罕
it's party it's party it's party it's party
it's party it's party it's party it's party
对不起
我时常都写对不起这山3个字
可是我却很少说
而我也很少听到有朋友说对不起
多数都说sorry
还有他说抱歉
分手当天
他说对不起
我吓了一跳
之后张小娴的书有写到一个我看了很惊讶的事
"当男人说对不起就那接下去的那一句一定是我喜欢上别人了"
男人说"对不起"只是铺陈
真正要说的是"我喜欢上别人"
是他看太多她的书吗?
还是这真的是男人的心态和讲话方式
我有冲动想买很多书回家看顺便过下时间...
可是真的太贵了~
我还是忍了下来
我虽说放下
但心里还是很在意这个朋友
他说他是我的部落格粉丝
可是却都没有来看我的部落
说什么我有心事还是可以告诉他
可是我留言给他
他没有回
我烦恼
他没理
可能是时间的关系吧~
他还以为我会误会?
拜托!
我没有酱白痴
我已经不想自作多情那热脸贴人的冷屁股了!
我的心悬空着
门关着
锁头还很新
不知何时有钥匙来打开
又会是什么钥匙来大开呢?
我不期待
只期待赶快开学~
可是我却很少说
而我也很少听到有朋友说对不起
多数都说sorry
还有他说抱歉
分手当天
他说对不起
我吓了一跳
之后张小娴的书有写到一个我看了很惊讶的事
"当男人说对不起就那接下去的那一句一定是我喜欢上别人了"
男人说"对不起"只是铺陈
真正要说的是"我喜欢上别人"
是他看太多她的书吗?
还是这真的是男人的心态和讲话方式
我有冲动想买很多书回家看顺便过下时间...
可是真的太贵了~
我还是忍了下来
我虽说放下
但心里还是很在意这个朋友
他说他是我的部落格粉丝
可是却都没有来看我的部落
说什么我有心事还是可以告诉他
可是我留言给他
他没有回
我烦恼
他没理
可能是时间的关系吧~
他还以为我会误会?
拜托!
我没有酱白痴
我已经不想自作多情那热脸贴人的冷屁股了!
我的心悬空着
门关着
锁头还很新
不知何时有钥匙来打开
又会是什么钥匙来大开呢?
我不期待
只期待赶快开学~
原点
情人节结束了..结局当然不是偶像剧或童话故事般完美
反而很像港剧那么现实和真实...
我不想发生的事情在这天发生了!
宁愿我直觉没有酱准..
竟然他放开了我的手,我唯有选择成全
从头到尾我就像个局外人似的...
根本没有办法影响他
回头想想...完全是我一厢情愿
我害大家那么痛苦...
要不是我当初的坚决
要不是我当初的不甘心
或许我不会把喜欢演变成爱
坦白了一切
心里舒坦多了..
知道了真相...心情不知道如何形容
因为...当下的我都不知道我自己是什么心情
天蝎的我..没有妒忌
天蝎的我..没有恨
有的只有认命
不属于我的始终不属于我
好男人不会属于我
我想要的人不会属于我
我唯有认
从以前到现在我就学会了认命
伪装,消极,悲伤,可怜,坦诚
两个凄惨的字都用在我身上了~
最后才了解这样做只会令到身边的人担心...
事实就是事实..
终于面对现实....
坚决坚定的他让我看到这段爱情的绝望
事实告诉我-----不可能
我不可能会很像偶像剧般有机会了...
只因我知道...
他太爱她了
只能说"坏人"这首歌100%表达我的初恋结束原因
在爱情的世界里
你想当个坦白的坏人
还是放手的好人?
也许外人会替我抱不平
也许外人会替我生气
可是...
我一点都不想气他
反而觉得他有点可怜
因为...这一切的一切他也没有办法控制
我一点都不想失去
但没有办法挽回是事实
所以我唯有酱我自己对他的爱满满冲淡
这样对我来说是很难也很痛苦
但...
想开了...
是时候死心
心已死一起就结束
留下的只剩一个值得交的朋友
这天何时会来临?
我不知道
可是我..不想在眷恋他了
因为...他心已不在
我又何必把自己搞的那么傻呢?
今天我好像开始回复回自己的生活了
事件发生后我跟他见面一点都不会痛和恨
有的只是眷恋和怀念
至今也是
不过...我可以回复我原来的生活已经是搭出第一步
在爱情的世界里
我回到了我的原点
回复我的单身
几时才会有?
我是否会重新接受爱情?
我是否还是对爱情抱有憧憬?
我是否还是那么单纯?
这些事以后才懂...
这段爱情将会是我生命中最有意义的爱情故事
我永远都不会忘记
我会酱美好与不美好的都烙印在我心里
因为这是我美好的回忆
再见了我的初恋
再见了我的男朋友..陈福龙
再见了我的甜蜜
我爱你
反而很像港剧那么现实和真实...
我不想发生的事情在这天发生了!
宁愿我直觉没有酱准..
竟然他放开了我的手,我唯有选择成全
从头到尾我就像个局外人似的...
根本没有办法影响他
回头想想...完全是我一厢情愿
我害大家那么痛苦...
要不是我当初的坚决
要不是我当初的不甘心
或许我不会把喜欢演变成爱
坦白了一切
心里舒坦多了..
知道了真相...心情不知道如何形容
因为...当下的我都不知道我自己是什么心情
天蝎的我..没有妒忌
天蝎的我..没有恨
有的只有认命
不属于我的始终不属于我
好男人不会属于我
我想要的人不会属于我
我唯有认
从以前到现在我就学会了认命
伪装,消极,悲伤,可怜,坦诚
两个凄惨的字都用在我身上了~
最后才了解这样做只会令到身边的人担心...
事实就是事实..
终于面对现实....
坚决坚定的他让我看到这段爱情的绝望
事实告诉我-----不可能
我不可能会很像偶像剧般有机会了...
只因我知道...
他太爱她了
只能说"坏人"这首歌100%表达我的初恋结束原因
在爱情的世界里
你想当个坦白的坏人
还是放手的好人?
也许外人会替我抱不平
也许外人会替我生气
可是...
我一点都不想气他
反而觉得他有点可怜
因为...这一切的一切他也没有办法控制
我一点都不想失去
但没有办法挽回是事实
所以我唯有酱我自己对他的爱满满冲淡
这样对我来说是很难也很痛苦
但...
想开了...
是时候死心
心已死一起就结束
留下的只剩一个值得交的朋友
这天何时会来临?
我不知道
可是我..不想在眷恋他了
因为...他心已不在
我又何必把自己搞的那么傻呢?
今天我好像开始回复回自己的生活了
事件发生后我跟他见面一点都不会痛和恨
有的只是眷恋和怀念
至今也是
不过...我可以回复我原来的生活已经是搭出第一步
在爱情的世界里
我回到了我的原点
回复我的单身
几时才会有?
我是否会重新接受爱情?
我是否还是对爱情抱有憧憬?
我是否还是那么单纯?
这些事以后才懂...
这段爱情将会是我生命中最有意义的爱情故事
我永远都不会忘记
我会酱美好与不美好的都烙印在我心里
因为这是我美好的回忆
再见了我的初恋
再见了我的男朋友..陈福龙
再见了我的甜蜜
我爱你
可否让我停止心跳?
昨天的我....
越想越失望...
越想越奇怪.....
为什么他前后可以差那么多??
他在试探什么吗?
还是有其他原因?
我摸不清...
也猜不透....
伤心突然涌上来...
但...脸上一滴泪痕也没有....
欲哭无泪....
当我反复思考后....
他在部落格写了一篇文章...
说他心痛....
看来...
他还是放不下...
到底是什么事情让他突然会这样呢?
我很想问...
但...却无从问起...
很想在情人节将所以事情说给他听...
也想将心中所以疑问通通问个清楚明白...
可是...我却不能够问...
只因...我不想情人节变离人节!
原来....
我一直以为那件摊牌事件后...
我会有心理准备面对以后会分手的事情...
是...
我是有一直给自己建立分手的心理准备...
但...
现在的我...
才真正的知道...
我完全没有办法接受...
我想到很多我万一真的分手的后果...
不只是崩溃那么简单...
我害怕...
我的自私...相信多多少少会让对方辛苦...
只是他不知道是我的自私还到他今天的田地...
我....
无言....
每次每次...
一直想告诉他我心里在想什么...
有什么疑惑...
问清楚他一些事情...
可是...到后来....我还是问不出...
因为...每当我对着他时...
要问出口时...
我竟然....脑袋一篇空白....
无言....
曾经想过对着他的背影说..
但还是说不出...
曾经想过对着他但我心里说...
但...
我还是办不到...
每当对着他时...
就不是说这些的mood....
可是我却不想sms告诉他...
因为...他会逃避....而且...对方痛苦我看不到...
我真的想很多很多....
他在外的冷漠...
回到的热情究竟是什么原因??
直觉告诉我没那么简单...
在外时...
我们像朋友多过像情侣...
他在外不爱拖我的手...
像是不要跟我呆着多一秒...
或许是我想太多..
但我只能说...
一个巴掌是拍不响的!
无论我多么努力...
他放不开..
他不愿意...
他没有这样做...
即使我做到再多也没有用...
因为....他根本就是原地踏步....
失望...
我真的很失望....
看回第一个礼拜时甜蜜时光...
每天都有我要的东西...
为什么就不可以像那个时候呢?
我的情人节礼物...
就只是要1月7号那么简单...
为什么....
为什么..就是那么难....
要求那么简单..
如果你真的可以跨越那围墙...
证明你有努力...
证明你已经在心里跨了一大步....
我就有信心也可以给跟多的时间你...
但为什么你就是做不到呢??
心痛....
第一次跟你说我要这个礼物时...
那个气氛...我还觉得有点安慰...
至少我们想情侣谈话方式...
他也说...尽量看下到时候1月7的他是否会出现...
好...
我等...
期待着....
第二次...
再次问他...
可否出现你的1月7?
我的礼物在情人节当天会否出现?
得到的答案...
我心里像是有一个大锤子捶着我的心...
明知是痛...但又好像告诉我...
别傻了...它不会出现的...
因为...他说要看感觉...
不能送...
而且他也不知道怎样出来....
借口....
根本就是要看他自己....
如果他不肯跨越...
又怎样会出来呢??
失望+心痛...
我不停的叹气...
可是他却没有发现我的失望,痛苦,伤心和生气....
我真的很气...
我不知道气什么...
也不知道要气我自己还是气他...
不过气他都没有用...
他根本不会了解我的心情...
我也想不让他知道....
矛盾的心情....
很想告诉他...
却有时不想告诉他....
因为...
不是不想告诉他...
是不能告诉他...
一旦告诉他...
他就会内疚...
后悔....
也会自责....
一旦告诉他...
又不知道他会胡思乱想什么...
也不知道他阴阳不定的心情几时会出现了...
他就像是我守护的精灵一样...
我害怕他痛苦...
我害怕他受伤...
我在乎他....
我不想他有不快乐...
我只想他快乐....
我的爱
他收不到
他的爱
没有付出
我们...
会有结果吗?
凌晨4点回到...
我一点睡意都没有...
脑袋就是一直想个不停...
终于睡着了...
以为可以过半天...
那我就不必想那么多...
也不用过得那么惨了~
可是...
期望会睡到下午2-3点的我....
11点就起床了...
我真的睡不着...
一整晚的我...
心每跳一下...
就痛一下...
可否让心跳停止呢?
我为了不要让它跳动引起我的痛...
我试过很多方法...
我一直压着我心臟
一直拥抱自己
一直缩起来
一直按着心臟
一直安抚着我的心痛
这么多的方法...
却一点用处都没有...
心还是痛着...
如果心跳一分钟可以跳九十次...
那么我就心痛九十次...
像有东西压着喘不过气....
像是闷闷的...
像是有个东西不停在我心臟敲打着...
痛...
陪伴我整晚
我还是没有办法对这个痛麻木....
我还是没有办法释怀...
至今..
还在痛着...
欲哭无泪.....
无言...
失望...
我下一步该怎么办?
我每send一封sms就害怕他敷衍我...
害怕他没有回我...
跟他出去...
我珍惜着...
但他呢?
我已经失望到我不想讲...
如果在这样下去...
那他去集训是怎么办呢?
小别胜新婚
可是...
前天我们见面是10天没有见了...
但...
为什么我一点都感觉不到他的期待...
他就像是一个木头人似的...
他试探把自己变成一个木头人吗?
没有感觉
没有感情
没有爱
没有期待
没有任何的回忆吗?
这是不可能的!!
如果可以...
那我也不必那么痛苦了!
逃避不是问题...
面对才可以解决...
这是你告诉我的...
我知道你做不到...
但为什么你不尝试面对呢?
在这样下去...
我不知道我几时会倒下...
以前的我..
不喜欢倒下..
因为...
在我身边没有喜欢的人陪伴...
孤单...
当我知道有了你...
我一度想倒下...
可是却没有机会让我这样做你就已经收起了你的心..
万一现在的我真的倒下...
我知道...
你的关心不是我要的关心...
我宁愿不要...
如果我现在倒下...
多么希望我不会起身...
这样说很过分...
但我已经被爱冲昏了头...
朋友
家人
已经不能安慰我...
陪伴我已经安抚不到我...
如今的我只需要爱请
越想越失望...
越想越奇怪.....
为什么他前后可以差那么多??
他在试探什么吗?
还是有其他原因?
我摸不清...
也猜不透....
伤心突然涌上来...
但...脸上一滴泪痕也没有....
欲哭无泪....
当我反复思考后....
他在部落格写了一篇文章...
说他心痛....
看来...
他还是放不下...
到底是什么事情让他突然会这样呢?
我很想问...
但...却无从问起...
很想在情人节将所以事情说给他听...
也想将心中所以疑问通通问个清楚明白...
可是...我却不能够问...
只因...我不想情人节变离人节!
原来....
我一直以为那件摊牌事件后...
我会有心理准备面对以后会分手的事情...
是...
我是有一直给自己建立分手的心理准备...
但...
现在的我...
才真正的知道...
我完全没有办法接受...
我想到很多我万一真的分手的后果...
不只是崩溃那么简单...
我害怕...
我的自私...相信多多少少会让对方辛苦...
只是他不知道是我的自私还到他今天的田地...
我....
无言....
每次每次...
一直想告诉他我心里在想什么...
有什么疑惑...
问清楚他一些事情...
可是...到后来....我还是问不出...
因为...每当我对着他时...
要问出口时...
我竟然....脑袋一篇空白....
无言....
曾经想过对着他的背影说..
但还是说不出...
曾经想过对着他但我心里说...
但...
我还是办不到...
每当对着他时...
就不是说这些的mood....
可是我却不想sms告诉他...
因为...他会逃避....而且...对方痛苦我看不到...
我真的想很多很多....
他在外的冷漠...
回到的热情究竟是什么原因??
直觉告诉我没那么简单...
在外时...
我们像朋友多过像情侣...
他在外不爱拖我的手...
像是不要跟我呆着多一秒...
或许是我想太多..
但我只能说...
一个巴掌是拍不响的!
无论我多么努力...
他放不开..
他不愿意...
他没有这样做...
即使我做到再多也没有用...
因为....他根本就是原地踏步....
失望...
我真的很失望....
看回第一个礼拜时甜蜜时光...
每天都有我要的东西...
为什么就不可以像那个时候呢?
我的情人节礼物...
就只是要1月7号那么简单...
为什么....
为什么..就是那么难....
要求那么简单..
如果你真的可以跨越那围墙...
证明你有努力...
证明你已经在心里跨了一大步....
我就有信心也可以给跟多的时间你...
但为什么你就是做不到呢??
心痛....
第一次跟你说我要这个礼物时...
那个气氛...我还觉得有点安慰...
至少我们想情侣谈话方式...
他也说...尽量看下到时候1月7的他是否会出现...
好...
我等...
期待着....
第二次...
再次问他...
可否出现你的1月7?
我的礼物在情人节当天会否出现?
得到的答案...
我心里像是有一个大锤子捶着我的心...
明知是痛...但又好像告诉我...
别傻了...它不会出现的...
因为...他说要看感觉...
不能送...
而且他也不知道怎样出来....
借口....
根本就是要看他自己....
如果他不肯跨越...
又怎样会出来呢??
失望+心痛...
我不停的叹气...
可是他却没有发现我的失望,痛苦,伤心和生气....
我真的很气...
我不知道气什么...
也不知道要气我自己还是气他...
不过气他都没有用...
他根本不会了解我的心情...
我也想不让他知道....
矛盾的心情....
很想告诉他...
却有时不想告诉他....
因为...
不是不想告诉他...
是不能告诉他...
一旦告诉他...
他就会内疚...
后悔....
也会自责....
一旦告诉他...
又不知道他会胡思乱想什么...
也不知道他阴阳不定的心情几时会出现了...
他就像是我守护的精灵一样...
我害怕他痛苦...
我害怕他受伤...
我在乎他....
我不想他有不快乐...
我只想他快乐....
我的爱
他收不到
他的爱
没有付出
我们...
会有结果吗?
凌晨4点回到...
我一点睡意都没有...
脑袋就是一直想个不停...
终于睡着了...
以为可以过半天...
那我就不必想那么多...
也不用过得那么惨了~
可是...
期望会睡到下午2-3点的我....
11点就起床了...
我真的睡不着...
一整晚的我...
心每跳一下...
就痛一下...
可否让心跳停止呢?
我为了不要让它跳动引起我的痛...
我试过很多方法...
我一直压着我心臟
一直拥抱自己
一直缩起来
一直按着心臟
一直安抚着我的心痛
这么多的方法...
却一点用处都没有...
心还是痛着...
如果心跳一分钟可以跳九十次...
那么我就心痛九十次...
像有东西压着喘不过气....
像是闷闷的...
像是有个东西不停在我心臟敲打着...
痛...
陪伴我整晚
我还是没有办法对这个痛麻木....
我还是没有办法释怀...
至今..
还在痛着...
欲哭无泪.....
无言...
失望...
我下一步该怎么办?
我每send一封sms就害怕他敷衍我...
害怕他没有回我...
跟他出去...
我珍惜着...
但他呢?
我已经失望到我不想讲...
如果在这样下去...
那他去集训是怎么办呢?
小别胜新婚
可是...
前天我们见面是10天没有见了...
但...
为什么我一点都感觉不到他的期待...
他就像是一个木头人似的...
他试探把自己变成一个木头人吗?
没有感觉
没有感情
没有爱
没有期待
没有任何的回忆吗?
这是不可能的!!
如果可以...
那我也不必那么痛苦了!
逃避不是问题...
面对才可以解决...
这是你告诉我的...
我知道你做不到...
但为什么你不尝试面对呢?
在这样下去...
我不知道我几时会倒下...
以前的我..
不喜欢倒下..
因为...
在我身边没有喜欢的人陪伴...
孤单...
当我知道有了你...
我一度想倒下...
可是却没有机会让我这样做你就已经收起了你的心..
万一现在的我真的倒下...
我知道...
你的关心不是我要的关心...
我宁愿不要...
如果我现在倒下...
多么希望我不会起身...
这样说很过分...
但我已经被爱冲昏了头...
朋友
家人
已经不能安慰我...
陪伴我已经安抚不到我...
如今的我只需要爱请
为什么?
看着你过去为前女友写的blog..
我知道...你当初为什么和我提出那些事了...
我的行为和想法简直就和当时的你一模一样!
你知道吗??
以前的你...
会一直在意你电话有没有响!
响的次数越来越少...
那你应该会知道我也会啊!
或许你忘记了这种感觉吧...
很高兴的...
你让我尝试到这种感觉了...
我并没有怪你...
因为...
这让我证明我爱你...
难以置信吧...
喜欢竟然在一个月内到达爱!!
但我不想给你知道...
因为...
我还不确定你的答案...
希望在情人节会听到你的心声...
但...不知道如何开口问..
所以...我应该会保持沉默不问吧...
不知道为什么...
我现在突然想在情人节静静的望着你...
这个念头在我脑海出现...
如果现在的我望着你..我一定会哭...
不知道为什么...
不是受委屈...
而是...一种成长的感觉...
之前的我们...
一天100封信息....
不管里面聊什么...
如今我们...一天不到10封...
而你又好像没有兴趣知道我在干什么似的...
好吧...我不打扰你咯...
为什么?
发生那件事之后...
你的态度和行为会180度转变呢??
难道不能诚实的说想我??
喜欢我???
不想知道我在做么吗??
还是只是敷衍两句...就说去睡觉和冲凉呢??
相信以前她有这样对你吧...
如果在部落你分析她这样的心情是代表什么...
你我是否也可以拿来相提并论呢?
你口口声声说你不想拍拖...
我不知道你是不是特地冷淡我...
又或者..
你真的照着你的感觉走..
但...我不信你完全对我没有感觉...
如果不是的话你也不会抱我亲我不是吗?
或许是我想太多...
但你竟然可以无动于衷....
明明距离不远...
但...你竟然没有找我的念头?
是我不够成熟吧..
没有办法忍住思念...
我不想告诉你...
因为...一旦告诉你...
你又会说:看我照片咯..那天不是拍很多了吗?又或者抱牛牛咯..
其实...这些只会让我更想念甚至流泪你知道吗??
如果你说你来找我..
我又觉得是我想你你才来见我而不是你也一样想念我...
我不希望因为我想你而你就迁就我来找我..
因为你来到了就是一副懒样...
不闻不问...
不理不睬的样子...
虽然这就是你...
但说真的...
除了睡觉之外...
平时我很难感受的到你是在乎我的...
唯有被你紧紧拥抱着的时候我才可以深深的感受的到...
但...
最近的你...
不再想以前一样抱我了..
如果不是我弄你的话..
你根本就不想抱我吧..甚至不想弄我..
而安静的..背对背的睡觉对吗?
我很伤心哦...
当我反过去时看到的却是你的背影...
无论我多么的冷多么的需要拥抱...
你感觉不到....
你是故意的吗?
还是我想太多...
我太过珍惜跟你在一起的每一分每一秒而导致我失眠?
有时真的希望你对我发下脾气...
这样我才知道你对我是不用隐藏的...
你是在乎我的...
每次你说的东西我特地不要千依百顺时...
就是希望你会发下脾气和牢骚...
可是你给我的却是....冷冷的回答..."你喜欢啦"
你知道这样的我会心痛吗?
昨天我很不开心...
除了友情之外...
另一个原因就是你...
可是我不要告诉你...怕你想太多...
当我需要你的安慰时...即使你只是说乖乖...或者疼疼都好...
我都是可以感受到被安慰的感觉...
为什么你就不能说抱抱..疼疼呢??
你只是安慰2次之后就说不打扰我叫我自己静静...
这样我不是反而更伤心吗??
你明知我是得空想很多的人...你还不要打扰我??
是...我情绪化...都是我的问题...
我发了脾气...
之后马上send个对不起给你...
但...你没有生气...
说可以发泄在你身上....
但我不信你这个直觉超强的人没有感觉到!!
发泄个2句就说你要睡觉...
我真的失望到谷底...
你知道吗??
你是因为害怕再次受到伤害而把真实谈恋爱会出现的性格给隐藏吗?
为什么看回你以前的东西我总觉得你是对我冷淡的...
你好像不在乎我==
我在你心中像是可有可无...
虽然酱说有点过分...
但...真是我的感觉...
明天就是一个月了...
我很开心!!
终于一个月了...
这一个月里发生了很多事情...
像是一年似的...
我要求不多...
只希望...
你能够不要压抑也不要害怕的将你的感情付出...
你难道不能想我一样吗?
明知会受伤当仍然会将自己的真感情付出...
虽然不求回报...
但只要真心付出就没有愧对这段感情不是吗?
要的不是你的全心全意...
也不是要绑死你...
我要的只是一个证明....
证明你是在乎我...
喜欢我的...
而不是敷衍...
希望情人节的时候..
能让我感受到你是喜欢我的...
希望你不是敷衍我的...
不是后悔的...
我知道...你当初为什么和我提出那些事了...
我的行为和想法简直就和当时的你一模一样!
你知道吗??
以前的你...
会一直在意你电话有没有响!
响的次数越来越少...
那你应该会知道我也会啊!
或许你忘记了这种感觉吧...
很高兴的...
你让我尝试到这种感觉了...
我并没有怪你...
因为...
这让我证明我爱你...
难以置信吧...
喜欢竟然在一个月内到达爱!!
但我不想给你知道...
因为...
我还不确定你的答案...
希望在情人节会听到你的心声...
但...不知道如何开口问..
所以...我应该会保持沉默不问吧...
不知道为什么...
我现在突然想在情人节静静的望着你...
这个念头在我脑海出现...
如果现在的我望着你..我一定会哭...
不知道为什么...
不是受委屈...
而是...一种成长的感觉...
之前的我们...
一天100封信息....
不管里面聊什么...
如今我们...一天不到10封...
而你又好像没有兴趣知道我在干什么似的...
好吧...我不打扰你咯...
为什么?
发生那件事之后...
你的态度和行为会180度转变呢??
难道不能诚实的说想我??
喜欢我???
不想知道我在做么吗??
还是只是敷衍两句...就说去睡觉和冲凉呢??
相信以前她有这样对你吧...
如果在部落你分析她这样的心情是代表什么...
你我是否也可以拿来相提并论呢?
你口口声声说你不想拍拖...
我不知道你是不是特地冷淡我...
又或者..
你真的照着你的感觉走..
但...我不信你完全对我没有感觉...
如果不是的话你也不会抱我亲我不是吗?
或许是我想太多...
但你竟然可以无动于衷....
明明距离不远...
但...你竟然没有找我的念头?
是我不够成熟吧..
没有办法忍住思念...
我不想告诉你...
因为...一旦告诉你...
你又会说:看我照片咯..那天不是拍很多了吗?又或者抱牛牛咯..
其实...这些只会让我更想念甚至流泪你知道吗??
如果你说你来找我..
我又觉得是我想你你才来见我而不是你也一样想念我...
我不希望因为我想你而你就迁就我来找我..
因为你来到了就是一副懒样...
不闻不问...
不理不睬的样子...
虽然这就是你...
但说真的...
除了睡觉之外...
平时我很难感受的到你是在乎我的...
唯有被你紧紧拥抱着的时候我才可以深深的感受的到...
但...
最近的你...
不再想以前一样抱我了..
如果不是我弄你的话..
你根本就不想抱我吧..甚至不想弄我..
而安静的..背对背的睡觉对吗?
我很伤心哦...
当我反过去时看到的却是你的背影...
无论我多么的冷多么的需要拥抱...
你感觉不到....
你是故意的吗?
还是我想太多...
我太过珍惜跟你在一起的每一分每一秒而导致我失眠?
有时真的希望你对我发下脾气...
这样我才知道你对我是不用隐藏的...
你是在乎我的...
每次你说的东西我特地不要千依百顺时...
就是希望你会发下脾气和牢骚...
可是你给我的却是....冷冷的回答..."你喜欢啦"
你知道这样的我会心痛吗?
昨天我很不开心...
除了友情之外...
另一个原因就是你...
可是我不要告诉你...怕你想太多...
当我需要你的安慰时...即使你只是说乖乖...或者疼疼都好...
我都是可以感受到被安慰的感觉...
为什么你就不能说抱抱..疼疼呢??
你只是安慰2次之后就说不打扰我叫我自己静静...
这样我不是反而更伤心吗??
你明知我是得空想很多的人...你还不要打扰我??
是...我情绪化...都是我的问题...
我发了脾气...
之后马上send个对不起给你...
但...你没有生气...
说可以发泄在你身上....
但我不信你这个直觉超强的人没有感觉到!!
发泄个2句就说你要睡觉...
我真的失望到谷底...
你知道吗??
你是因为害怕再次受到伤害而把真实谈恋爱会出现的性格给隐藏吗?
为什么看回你以前的东西我总觉得你是对我冷淡的...
你好像不在乎我==
我在你心中像是可有可无...
虽然酱说有点过分...
但...真是我的感觉...
明天就是一个月了...
我很开心!!
终于一个月了...
这一个月里发生了很多事情...
像是一年似的...
我要求不多...
只希望...
你能够不要压抑也不要害怕的将你的感情付出...
你难道不能想我一样吗?
明知会受伤当仍然会将自己的真感情付出...
虽然不求回报...
但只要真心付出就没有愧对这段感情不是吗?
要的不是你的全心全意...
也不是要绑死你...
我要的只是一个证明....
证明你是在乎我...
喜欢我的...
而不是敷衍...
希望情人节的时候..
能让我感受到你是喜欢我的...
希望你不是敷衍我的...
不是后悔的...