怪异

如今我有怪异的感觉
某人突然很担心报纸受害者是他心上人..
担心到要哭..
担心到不知所措...

当我看到这东东之后...
没有感觉...
空虚...
空荡荡的心...
没有痛
没有泪
没有感觉

有的只有空..
还有不断的问自己...
为什么那个人不是我
换作受害者是我他会什么感觉?
也会如此紧张吗?
理智的脑告诉我..不
不可能他会紧张

我又不断的想...
如果是我呢?
haizzz
此刻的我到底是什么心情???

连我自己都不知道...
相信我...
我真的不知道..
没有失落..(有少许啦..真的只要一丁点)
没有伤心..(但有感伤..一丁点)

回忆

今天钩起了我满满的回忆
第二次约会的地方
第一次公开及牵手的地方
回忆不断的涌出
但已经不在心痛
有的只有遗憾

说着说着才发现
我都在说着回忆
回忆对我来说是美好的
我突然幸福拥在心头

琪忽然说起男生和女生的牵手方式
我怀念
也赫然发现原来我们那么的自然

再次的跟她们说起回忆
已经过去式的事情
是多么的奇怪
不是他们共同的回忆..
所以他们没有感觉

今天..
有很多很多回忆在我脑海
今天
有很多很多遗憾在我心中
今天
我知道我不会再为他心痛

但
我还在疗伤当中

我内心崩溃了

就像一层一层叠好好的砖块...
慢慢慢慢的崩塌...
我没有办法忍受这样的生活...
自找的...
能怪谁?
无论是这个还是那个都是我自找的..
感情自找的...底死
东西自找来忙的...我活该

后悔..
我连在这里也没有办法好好的表达发泄我的情绪!!

为什么我如此胆小没用!!

现在我做的是我想要的吗?
突然有中要放弃的感觉
我坚持酱久的东西我居然想放弃...
突然想工作一辈子就算了...

我真的很累
生病...
为什么...
为什么不2月14前生病!!!
这样我还可以得到一些些一丁点我要的...

对...
我的执着...害了我
至今我还没有办法释怀
还在发梦那完全没有希望的感情

原来还没好

昨天睡午觉时...
我不知道是梦到还是想起以前的片段...
就像电影一样一段一段的播放着...
不知播到哪一个段落时...
我哭了...
真的哭了...
睡醒时眼泪已经控制不住...
这几天我的心闷闷的...
心痛痛的...
紧紧的...
为什么还会这样呢?

原来我还没复原...

看着别人也是跟我一样的结局..
我好开心...
因为有人跟我一样同病相怜~
但看见别人恩爱...
我总觉得这一切都是假的...

一直注意每首歌的歌次去寻找共同点...
当找到共同点时我感到安慰...
但当没有找到时我觉得我很可悲及坎坷...

心里不平衡啊~
相信我很难在爱上一个人吧...

我真的很想去一个没有我的世界...
因为这样的话我就没有烦恼...
因为这样的话我可以不必伪装...
因为这样的话我可以重生...

爱情这个游戏我玩不起...
看来我还是暂时不要碰触它比较好..

这次受的伤不能怪人...
因为...
我当时说过就算我现在的痛是他给的也不能怪他..
而且我也跟他承诺过无所谓...
就算他伤我也无所谓..
因为不在乎天长地久,只在乎曾经拥有
所以...
这些痛是我自己要承受的...
不怪的任何人...
只能自己默默的承受着...
伪装着...
不让任何人知道...


人表面的开心其实只是想掩饰心里的寂寞..
这句话我自己领悟出来的..
有时你笑只是要你身边的人安心...
其实自己还是一样的寂寞...
除了情人以外..
其他人是无法帮助减轻寂寞...
寂寞又再次的回到我身边陪伴着我...
我不是已经习惯了吗?